ご無沙汰してました。ちび兎です。
卒論も大詰め！にも関わらず、未だ結論の途中で筆が止まってます。今夜は寝ないで頑張るよ！

こうやって卒論の話をすると、よく「どんな題材で卒論書いてるの？」と聞かれます。
何回かブログに軽く書いてるかもしれませんが、私は角田光代さんの『空中庭園』という現代文学で「母と娘の関係性」について書いております。今大体14,000字くらいかけてます。結論がもちっとのびたら15,000字前後になるのかな。
三章立てで卒論書いてるけど、やっぱり母娘関係って複雑なんだよなぁ…、って改めてしみじみ感じてしまう。私は娘で、息子になったことはないから父息子関係も複雑なのかは判らない。でも、とりあえず母娘関係はものっそい複雑だよ、うん。

私は小さい頃から両親が苦手だった。多分、好きだったんだと思う。でも妹が二人いたから「長女としてしっかりしなきゃ」って心のどこかでいつも考えていた。両親はあまり「姉妹階級」ということを意識させたくなかったみたいで、私はいつも名前で呼ばれていた。「お姉ちゃん」じゃなくて、「●●ちゃん」って妹から呼ばれるの。そのほうが姉妹は仲良く見えるって両親は考えたのかもしれない。
でも名前で呼ばれるたびに、逆に私はプレッシャーを感じていた。表向き、「私はおねえちゃんなんだから！」という態度は取れない。けれども「姉」としての責任感とプレッシャーはしっかり背負わされる。喧嘩しても、大抵私が悪者にされる。怒られて、叩かれて、怒鳴られて。多分、妹たちは父に殴られたことないんじゃないかな。代わりに私が殴られてるから。
それなのに、姉妹は平等だと両親は言い続けた。まぁ、言ってたの主に母なんだけどさ。

「一番早く生まれたから」というプレッシャーはあるのに、
「一番早く生まれたから」という特権は何故ないのだろう。

ずっと、ずっとそう思っていた。だから妹たちが嫌いだった。特に年が近い次女は、人がプレッシャー感じて生きているのも知らないで、文句ばっかり言うから大嫌いだった。
今は正直「どーでもいい」。妹たちが何思ってようが、どこで生きていようが、何していようが、「どうでもいい」。

「血が繋がってるって言ったって、どうせあかの他人じゃん」

小学校高学年か、中学校に入った頃、母にそういったら酷く怒られたっけ。まぁ、今でも「どうせあかの他人じゃん」って思ってるけどさ。
だから、「家族だから許してもらおう」とか「家族だから甘えよう」とか、そういった考えは一切ない。家族だからって助け合うのが当然だとは私は思っていないし、助けてもらうのが当たり前だとも思わない。
ただ、私をココまで育てるのにかかった費用や時間は、これからちゃんと返していこうと思う。give&takeの精神があるからこそ、「きっちり返そう」と思う。
こういうこと言うと、次女は私に「貴方は冷たいね」的なことを言う。
だけど、私から言わせて貰えば、君が甘いのだよ。

三姉妹なんていうと、よく次女がしっかり者なんていうけれど、うちは全然そうじゃない。一見しっかりしてそうだけど、よく失敗して凹んでたりする。要領がよくないのだ。あぁ、昔はよくそれで泣いてたっけ。漢字テストの前日に、「漢字テストの範囲がおわらないよぉおお」ってビービー泣いてた。泣くくらいなら手を動かしてやっちゃえばいいのに、って呆れてみてたっけ。あと、隣の家のいじめっこに再三いじめられてるというのに、「今度はいじめないかもしれない」と変な期待と思い込みをして、毎回泣かされて帰ってくる。
喧嘩するとすぐ親に泣きつくクセがあるのも次女で、私はそのたびに怒られていた。
今はもういじめられるという年ではないけれど、変な男にひっかからないように祈るのみです。
や、ひっかけてもいいけど、私のところに面倒事持ち込んできたら、十一（といち）で利子つけるつもり。世の中はそんなに甘くないのだ（・ω・@

そういう意味で、私と三女は非常にタイプが似ている。家族に対して割とドライ。昔はあんなに甘えん坊だったのに、アホでドジで泣き虫な次女がいたからしっかりせざるを得なかったらしい(笑)。

嗚呼、随分話がそれちゃった。そう、特権の話。
小さい頃は長女の特権なんて何もないと思ってたけど、今思えば、「勉強に関しては、両親が私のやることをいつもみていた」というのはあったのだと思う。受験の時も、中高大入学の時も、「初めて」だから親はちゃんと見ていた。まぁ、特権なんてそのくらいだよね。服も従兄弟からお古が回ってきてたしさ。


こういう家族観をもって育ってきた私は、「人の優しさ」を見分けるのが得意になった。「人の優しさ」が感じられない時、「これはきっと●●さんの優しさなんだな」とか自分を納得させてた。そうじゃなきゃ、やってられなかった。
だから私は優しさにはとても敏感。同時に皮肉とジョークと悪口にも敏感。


先日、「私は優しくないから、兎は私の事を嫌いでしょう」と言ってきた人がいた。
でも私はその人の優しさを日々感じていたので、「ぇ、優しいじゃん」と即答した。
そしたら「コンチキショウ、コンチキショウ」と連呼されたけど、あれは照れ隠しなんだなってちゃんとわかった。
人の優しさに気が付くのは容易ではない。
だから、「私は優しくないから」と言ってきた人は、ずっと優しさに気が付いてもらえなかったんだろうな。


少しでも多く、世の中の人が、他人の優しさや気遣いに気が付いてくれればいいとおもう。勿論、見える優しさではなく、見えない優しさに。